11-24-2014
|
#84
|
|
|
الموضوع
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة السفيره
اعود لابث قليل من الاسئله
|
اهلا وسهلا بك مرة اخرى
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة السفيره
ساطرح عليك قضيه واريد رايك فيهامع الاسباب ان وجدت :
القضيه واقعيه .:
الاولى :
** فتاه في السنه الثانيه من المتوسط طلبت من اهلها
جوال وبادروها بالرفض كون العائله محافظه جدا
وتقول ماعندنا بنات يمسكون جوال بهالسن .."
البنت بالخفاء عن طريق صديقتها طلعت جوال وشريحه ونفذت ماتريد .
واصبحت تحادث صديقاتها منه واختها التي تكبرها
سنه تعلم بالامر ولربما نهجت نفس نهجها
طبعا بالخفاء وانتهاز فرصة غياب الاهل تحادث صديقاتها..
امضت الفتاه حول ال 4 سنوات ع هذا الحال ولم
ينكشف امرها .. حتى تخرجت من الثانويه ووافقوا الاهل
ع انهم يجيبون لها جوال ..!! وماعرفوا بامرها السابق ,,والحمدلله البنت ربي رعاها
من الذئاب البشريه وماوقعت في مصائب من خلال هذا الجوال
رايك في تحفظ الاهالي لهذه الدرجه ؟؟
وهل ان احكمنا الاغلاق على فلذات اكبادنا سيصونون الاحكام ؟؟
وهل القيم التي اصلناهم عليها ممكن يستمرون عليها في ظل الانفتاح؟؟
|
التربية امانة استرعى الله الوالدين اولادهما فيجب ان يكونا اهل لهذه الامانة بطريقة وسطية لا افراط ولا تفريط
وانا ضد هذا الشكل من الحرمان بطريقة تجعل الاولاد يبحثون عن طرق متلوية للتغلب على هذا الحرمان وتفقد الاسرة الثقه بين افرادها
واسلوب الحرمان وبهذا الشكل لا يصلح لهذا الزمن ابد
وهذا النوع لا اراه اسلوب تربوي صحيح فالحرمان لا ياتي بخير وانما التربية بالحب والتوجيه السليم والعطاء مع التوجية والمناقشه التي يكون مخلالها تعليم الابناء المسار الصحيح وما يمكن ان يعترضون له من مخاطر
نحن في عصر لا يمكننا السيطرة على كل شئ فما نحرم منه ابنائنا سيجدونه عند اقرانهم وهنا سوف تكون النتيحه اسوأ ولن يكون هناك ثقه ابدا بل سوف تهدم الثقة بين الابناء والوالدين
ومن اسوأ ما يمكن تتعرض له الاسرة ويزعزع كيانها فقدان الثقه بين مكوناتها
ومثل ما اسلفت يجب ان نتبع في تربية الابناء الوسطية لا حرمان ولا تهميش ولا ترك للحبل على القارب بل منحهم الثقه واعطائهم ما يكون لدى اقرانهم حسب الحاجة وحسب قدرة الاسرة مع التوجيه المستمر وزرع القيم والاخلاق الفاضله في نفوسهم ومحاولة تعزيز الرقابة الذاتية لديهم منذ الصغر فهذا هو الاسلوب الامثل من وجهة نظري
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة السفيره
الموقف الثاني :
صديق لك مقرب جدا او جار لك كالاخ
بل افضل من الاخ تتقاسمون اموركم سويا وتتشاورون في كل صغيره
وكبيره مناسباتكم سويا وافراحكم واحده وحزنكم واحد
>> اي صداقه بمعنى الصدق دارك داره وداره دارك واطفالك اطفاله واطفاله اطفالك .."
حدث انه تم زواج اخيه والعقد والخطبه وكل المراسيم
ولم يخبرك بالرغم انه يشاورك في كل الامور
الا هذه ولم يقدم لك العزيمه ولم يخبرك بالامر بتاتا وتم العقد والزواج
ولم يخبرك ولم يرسل لك بعزيمه ولم يعتذر لك عن سبب عدم العزيمه لربما اهليه او صغيره
> بالرغم انها كانت كبيره ..!!
بت في حيره من تصرفه الغير معهود كونها مناسبه كبيره ولابد الاعلان فيها
لكل قريب وصديق علاوه انك مثل اخوه ؟؟وبت في حيره ايضا من تغيره الملحوظ ومع ذلك تعديها ..!!
ومر ثلاثة اشهر ولم يعتذر او يفاتحك بالامر
واصبحت العلاقه بينكما تقل ...!!
ماتصرفك من فعله ؟؟ وماذا انت فاعل لو علمت بالخبر
ولم يخبرك هو بامر زواج اخيه ؟؟ موقفك تجاهه ؟
اريد موقفك والسبب >> واقعيه الموقف
|
امر كهذا ارى ان يلتمس لمن قام به العذر فلن يقدم على مثل هذا الامر إلا وله عذر علمه من علمه وجهله من جهله
قد يكون لديه امر يخصه هو او يخص احد من اقاربه او افراد اسرته يمنعه من دعوتي وقد يكون هناك مالا يريدني ان اكون طرف فيه وهذا من حقه قد يخالج القلب العتب وشئ من الحيرة والاستغراب ولكن مهما كان فسوف اعذره لاني لست معنيا بالامر حتى وان كان متعمدا عدم دعوتي او اخباري فهذا شأنه هو
وهذا شأن يسأل عنه من قام به وليس انا
لن اسأله ولن اطلب منه توضيح اي شئ ولكن قد تتغير معاملتي معه على حسب تعامله معي في الغالب من الاحوال وليس لنفس الموقف
فان كان تعامله معي في بقية الامور على ما يرام فلن يفسد مثل هذا الموقف العلاقة وسوف اكون واثقا بأن هناك سبب دفعه الى ذلك اما ان كان التغير في كل شي فهنا يتبين انه يريد ان يكون مني على مسافة وهنا نتركه وما اراد
إلا ان يتبين لي ان لي دور في مثل هذا الموقف مثل سوء فهم او ما شبهه فسوف ابادر واوضح الحقيقه واعيد الامور الى نصابها ان كان الامر يعنيني
فسوف اعتذر له ولا فضل لي في هذا
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة السفيره
في الاستضافه بين الاخ تميم والحره
كان من اسئلة الحره للاخ تميم
مارايك في الزواج هل تختار المثقفه المتعلمه ام الجاهله الغير متعلمه
بادر تميم بانه يختار الغير متعلمه
ووعللوا الاسباب هو والاخت الحره
رايك فاضلي ابو فواز هل تواقف راي تميم ام الحرة مع احترامي لكلا الرايين ولكن وجدت غرابه في بعض الرد
وكنت اود حينها ان ادخل اتناقش معهم ولكن كون الاخ تميم الزم بعد الدخول
فحترمت رايه استاذي هل تؤمن بمبدا لابد ان يكون بين الزوجين توافق وتكافئ
سواء في الافكار ام في الاسلوب ام في التعليم ؟؟ كيف سيعيش الزوج المتعلم المثقف مع امراه جاهله لاتعرف
كيف تعامله وتجاري رغباته >> خاصه الآن هو زمن التطور والفتن
الاغراءات ؟؟
|
لا استطيع التعليق على نقاش دار لست طرفا فيه ولن ابدي رأيي فيه ابدا احتراما للآرا ولكل شخص ما يراه ويعتقده فاعفيني من التعليق على مادار بين تميم والحرة
كنت سابدي رأي لو كان السؤال بطريقه اخرى لا علاقة لها بما طرح ونوقش بين اثنين من الاعضاء ابدوا رأياً قد نتفق او نختلف معه ولكن هذا رأيهم وهم مقتنعين فيه فلكل شخص رأي نحترمه ولانلزم انفسنا إلا بما نقتنع به
وهنا سوف تكون لي اطلاله حول موضوع الزواج وكيف يكون التعامل بين الازواج بشكل عام من وجهة نظري
الزواج هو شراكة يجب ان يكون اساسها الاحترام المتبادل فقد اختار كل واحد منهما الاخر ورضي به فكيف له في فترة من الفترات او زمن من الازمان ان يقول للطرف الآخر لم يعد يناسبني لاني اصبحت في مركز اجتماعي معين او درجة علميه معينه
فهذا يصلح ان يكون شريك حياة لاحد
ويجب ان يكون في هذه الحياة صبر فلابد من بعض البهارات والامور التي لا تكون مثل ما يتمناه كل واحد منهما ولكن بالصبر والحكمة ومعرفة كيف تدار الامور يصلان لمبتغاهما
واهم من ذلك لابد الايمان بالاختلاف في الفكر والطبائع والنشأة
فلا بد من معرفة كل واحد منهما ان كل انسان يختلف عن الاخر في فكره وفهمه وطريقه تعامله والبيئة التي نشأ فيها
فانت لست انا
وانا لست انت
فلا يحكم كل واحد منهما على صاحبه ان يكون نسخة كربونية مكررة منه
فالزواج شراكة وليس ملكيه ويجب ان يكون اساسه الحب والاحترام المتبادل وان يثقف كلا الطرفين نفسه بما يصلحها ويخدم مسيرة عش الزوجيه فنحن في زمن لم يعد فيه جاهل ألا من يتعمد التجاهل فقد سهل الحصول على المعلومة وقدمت لنا وسائل التقنية كل شئ
كما انه يجب ان يكون لدى كل طرف من الذكاء والحكمة ما يفهم به الطرف الآخر ويجعل من هذه الشراكة هي الاجمل وكل يوم يكون افضل من سابقه
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة السفيره
مادرو المجامله في حياتك و
/هل تقبل المجاملات من الآخرين ؟
وهل تجامل الآخرين ع حساب نفسك ؟
وهل ترى ان المجامله لابد منها او ع الشخص لن يكون
صارم ؟؟
|
المجاملة انواع وسوف اصنفها الى تصنيفين رأيئسيين
هناك مجامله لطيفة نظهر فيها المحبة والثناء وهذه تقرب النفوس وتزيد المحبه والالفة
وانحن احيانا نضطر لهذا النوع من المجاملة في مجالسنا واعمالنا وهذه محببة بشرط ان لا تصل الى مرحلة النفاق
فاذا وصلت مرحلة النفاق او ان يجامل الانسان على حساب نفسه فهي ممقوته بل محرمة
اما المجاملة النفاقية فهي مذمومة شرعا وعرفا ولا تأتي بخير ولا يستخدمها الا من في قلبه مرض
وكما قلت يحب ان يكون الانسان وسطيا في كل شي وان يعرف الفرق بين الثناء والتشجيع المحمود والنفاق الممقوت
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة السفيره
اكتفي بهذا القددر
وشاكره لك مقدما اجاباتك
جل الشكر والتقدير لمن يمر ويعلق
|
انت من يستحق الشكر اختي الكريمة
|
|
|
|